1、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
2、做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
3、百年一遇的洪水你遇上了，百年一遇的雪灾你遇上了，千年一遇的极寒你遇上了，千年一遇的大地震你遇上了。仔细一想，你这辈子真值啊，特发电向你道喜！
4、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。
5、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
6、飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来发现遍地都是，问其原因，答：我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！
7、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
8、信息收到，大事不妙；键盘失灵，命令失效；铃声乱响，主人咆哮；你若苦恼，手机扔掉；看完要笑，财神就到；你若不笑，纯属傻帽！笑了没？
9、有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了？答案：棉花棒，因为头被包扎起来了。
10、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
11、如果你是小狗狗，我愿变成骨头给你啃；如果你孤单，我会用心来陪你；可这次我没带啥，只有香蕉一串，挂得高高的，我相信，你一定会叠上盒子把它摘取！
12、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！呵呵！
13、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
14、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！
15、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
16、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情；请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情；请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！
17、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
18、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
19、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
20、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
21、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
22、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？答案：只要把裤子反穿就行。
23、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方，所以简称无赖。
24、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
25、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
26、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
27、青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
28、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看短信。不信啊？你看猫咪又在看短信。
29、爱因斯坦转告：魏尔斯特拉斯转告：莱布尼茨转告：洛必达转告：牛顿转告：拉格朗日转告：费马转告：罗素转告：年轻人，祝你学习进步！
30、人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
31、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所！
32、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
33、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
34、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。
35、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
36、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
37、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！
38、儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的？家在哪？父母干吗的？儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。
39、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
40、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
41、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
42、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
43、地铁某站进来一胖男生他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯！
44、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
45、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
46、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
47、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
48、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
49、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
50、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
51、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
52、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
53、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了！
54、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
55、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
56、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
57、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
58、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！