1、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
2、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
3、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。
4、“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
5、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
6、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
7、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！
8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
9、他就好吃，大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提搂二斤切糕准备应场用。
10、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
11、一般的锁抬手拿根面条就能捅开，拿包方便面能捅开一个小区。
12、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
13、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
14、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
15、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
16、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲.
17、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
18、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
19、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
20、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
21、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
22、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
23、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
24、不想当厨子的裁缝不是好司机。
25、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
26、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
27、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
28、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了……
29、（徐德亮：今天大家来着了，为什么呢？因为今天我和郭德纲说相声，我还站这边逗哏，这个概率不太大。）郭德纲：对，你这个盖不太绿。
30、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
31、散场大家都别走啊，我请大家吃饭--谁去谁掏钱。
32、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
33、来一分钱的西瓜，秤给准点儿。
34、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
35、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……
36、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。
37、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
38、相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗！
39、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。
40、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜就能把它捅开了。
41、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
42、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……
43、我要不是打不过你们，我早翻脸了
44、那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？
45、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
46、跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。
47、连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!
48、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
49、后台来了几个台湾的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，再晚105就没车了
50、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
51、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
52、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
53、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
54、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼--这就是生殖器崇拜！
55、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
56、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
57、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
58、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
59、我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。取英文字母头一个字。开(取)K，封(取)F，菜(取)C，KFC。再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。
60、再说一个，说个什么呢?说点实事吧。
61、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子天堂左右一百米严禁摆摊!
62、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
63、他们都说我长得特下饭。
64、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
65、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
66、想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿……
67、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
68、都知道啊!你们传闲话也没提到过我?
69、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
70、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
71、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
72、打车...咱不打一块六的，咱打一块二的!我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
73、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
74、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊!
75、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
76、我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸（德刚）。
77、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
78、“给大家拜年我很高兴!”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年!”一鞠躬，相声说完了。
79、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
80、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
81、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
82、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
83、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
84、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
85、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
86、走自己的路，想说谁说谁去吧。
87、张文顺的母亲迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，后来大便干燥，过了一个多礼拜，拉出两盘蚊子香来。
88、我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
89、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
90、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
91、老先生留下来的传统相声总共有1000多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…
92、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
93、俗话说“人往高出走，尿往低处流”。
94、奏乐声“当当里格当挡了挡隔了个当里挡了挡，当得啷当当滴当，当得里格当滴当，当当当地各郎地当，当里格当。”……猪八戒背媳妇儿的曲子
95、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
96、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
97、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
98、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
99、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
100、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。