1、．每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
2、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
3、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
4、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
5、最怕的七样东西: 谎言，欺骗，虚伪，借口 背叛，离开，敷衍。
6、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
7、．小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
8、当我给你写上备注的那一刻你在我心里就不重要了
9、．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
10、哥不是什么好人，不收你的好人卡
11、我来做你的依靠吧 虽然我的个头不高肩膀不宽委屈时也会掉眼泪 但是我想拥抱你好
12、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
13、分手没意思，有本事咱俩玩离婚
14、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
15、．发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
16、．为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
17、看你的网名一次次的改变，就连换个英文的我也要去翻译下
18、．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
19、．所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
20、．小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？
21、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
22、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
24、．小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
25、．悟空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道：“少年，我可以实现你一个愿望！”悟空惊叹于神龙的庞大。道：“哇，神龙诶，屌爆了！！！”peng！神龙：“我艹你大爷……”
26、．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
27、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
28、．分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
29、．女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
30、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
31、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！
32、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
33、．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
34、出售本人，正当年，手续齐全，一点伤没有，到手不用添钱，百公里也就是五两米饭，特省钱！本人上得了大床，下得了厨房，暖的了被窝，打得过流氓，带的出去能不能带回来就看你的了。
35、．我没有想要和你对着干……我想要后入。
36、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
37、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
38、我承认我自私我小气我爱吃醋那都是因为我爱你呀!
39、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
40、．其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
41、用浸湿的眼瞳看这个世界，倾听耳绊周旋着这世界所有不公平的旋律。
42、你以为是我的不经意，其实早已花光我所有勇气。
43、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小
44、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。
45、学不会忘记，只好假装失忆。
46、我永远鄙视那些用手指破处的男生
47、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
48、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
49、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。
50、．某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
51、．我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
52、．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
53、．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
54、．车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
55、你来我热情相拥,你走我坦然放手.
56、我未来老婆肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
57、．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
58、．“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
59、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天
60、．有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
61、我等过你，不是正因你是谁，只是我仍然怀念
62、小孩子说话大人别插嘴 好基友说话情侣别插嘴
63、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
64、．孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
65、成绩不好的孩纸不代表未来都没出息
66、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
67、．丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
68、哥牛B，是正因哥不吹牛，只吹后面那个字母
69、．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
70、．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
71、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
72、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
73、．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
74、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
75、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
76、．朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
77、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也几千万了，我的房子是别墅，保时捷卡宴、路虎各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家 再给我一瓶啤酒，我还能接着吹。
78、老子每条说说都是写给你看的 全世界都有动静就你没反应